SEXY KAMPALA

Hi guys! I write this post in english because I want to dedicate it to my african friends :-)

Yesterday in the posch club of Gato Matto in Kampala, I went to a poetry session to honour the recently deceased Chinua Achebe, called for many the  father of written African literature.

But in the beginning of Easter, I felt like throwing some polemy to the 'heart' of Africa, so I put myself in front of the crowd and the focuses and red this poem that I share with you now. 

Try to imagine their reactions, and put your comments here!!

SEXY KAMPALA

Even in the animal kingdom

your women are famous, your impalas

bottoms  are also exposed to us

in the same provocative way.

But they are

only animals,

they don't have 

your -let's say-

'comunications' skills

They don't go closer and closer

like you, to the hunter

and say

with your deep voice

with the silent rythm of your hips...

Hunt me!

Mmm How I love

the unbelievable balance

of quantity and quality

in your body

the smell of desire in your sweat

your temperature, your hotness

as if you were

the only fire

in your magic nights.

And... What about your men?

Aren't they cute with their easy smiles

with the glimpses of innocence in their sights?

But if I were gay

How could I tell you?

No, you would never see yourself with my eyes

The powerfull erotism of your black, perfect body

the strength of your muscles

the softness of your hairless skin

and the sweetness 

of your unexpert, huge lips...

What a pitty, mon cheri,

What a great pitty!

:-)

Me llamo Pérez, César Pérez ;-)

Esta entrada podría titularse: Kampala, una historia de reyes, espías, monstruos voladores, brujos y modelos ugandesas; pero no me negaréis que no os molaría a todos poder soltar alguna vez la mítica frase de James Bond. Pues eso.

Pero no nos adelantemos. A la flamante capital de Uganda llegué de madrugada tas un terrorífico viaje nocturno bordeando los volcanes de Ruanda y absorbiendo todos los baches del camino. Pero mereció la pena. Al salir del autobús y bajar una de las siete colinas  que la rodean, –como Roma pero con  mezquitas en cada cima-, me encontré con el Sol, que venía a mi encuentro y por la arteria principal de la ciudad avanzaban en masa coches, motos y gente hasta ser engullidas por el astro rey.

Y el día no había hecho más que empezar. Tras una ducha en casa de mi amigo Marvin y el paseo exploratorio de rigor, nos fuimos a la inauguración de la exposición de los cuadros de otro amigo, Ronex. Arte! (no sabéis lo difícil que es encontrarlo de vez en cuando por estos lares). Arte… y tambores, y cervezas gratis! Esto empezaba muuuy bien. Y ya que inauguraba, nuestro amigo inauguró también su nuevo bar, con más música en directo, danza, gente haciendo torres humanas o echando fuego por la boca… El fugaz paso por otro de los locales nocturnos de esta ciudad que nunca duerme casi ni lo recuerdo, pero cuando por fin llegué a la cama no podía creer el estruendoso croar de ranas que me esperaba,  como recién llovidas de la peli Magnolia. Pero ya metido de lleno en este mundo de ensueño, me quedé dormido.

Cuando desperté me di cuenta de que Marvin seguía allí, y que había más cosas maravillosas: un frigorífico, una tele enorme y un microondas! Días más tarde y ya en éxtasis descubrí que hasta había una forma de ducharse con agua caliente!! El caso es que después de tanto descubrimiento, cuando nos encontramos con otro amigo casi ni me sorprendió que me dijera:

-¿Quieres ser agente secreto?

(Bueno, lo reconozco, fue algo así como “¿Quieres trabajar para “nosotros”?”, pero con un tono de secretismo y de intriga que daba a entender lo primero. Y me vino a la mente el brujo masai que me dijo que en breve iba a ser inmensamente rico.)

Reprimiendo mi primer impulso de lanzarme directamente a la aventura, le pedí que se explicara un poco.  No queriendo dar muchas explicaciones me dijo que necesitaban gente con pasaporte europeo que  pudiera viajar rápidamente a Europa a llevar… mensajes encriptados! No podía darme más detalles (ahí, en plena calle, sin saber quién podía estar escuchando) pero si me interesaba podíamos fijar un encuentro con “el jefe” para el día siguiente. Ya me llamaría el para decirme la hora y el lugar. Guau.

Como os podréis imaginar, con esa intriga y ese aire de Roger Moore que se me estaba poniendo no podíamos hacer otra cosa que salir de juerga y Kampala, creedme, es el lugar perfecto para eso. En Jazzville, con música en directo y tras despedirme de una periodista que tuvo a bien bailar conmigo, llegaron nuevos amigos que me “traían” a una modelo ugandesa. Y para que nos conociéramos mejor nos  llevaron a un tugurio minúsculo y auténtico lleno de gente bailando, donde la modelo procedió a presentarse formalmente al estilo africano, es decir, plantándote directamente su trasero de escándalo entre las piernas y contorneándose en oleadas al ritmo de la música aparentando normalidad.

-¿Cómo decías que te llamabas?- preguntaba yo intentando maniobrar con sus caderas de tal forma que tuviese una pequeña visión, siquiera en escorzo, de su rostro para llegar a un punto intermedio entre lo que ella y yo entendíamos por conversación .

-Ginebra con tónica- responde ella con una sonrisa girando levemente su cabeza que en ese momento rozaba casi el suelo en un alarde de contorsionismo, pero sin perder el hilo de la animada conversación que sus glúteos habían entablado con mi entrepierna.

Antes de que  yo pudiera acostumbrarme a este nuevo cuerpo de centauro en que nos habíamos convertido , ya tenía a una camarera tomando nota de “nuestro” pedido . E instantes después, de nuevo en posición bípeda y sin darme tiempo a aprovechar el momento para iniciar una conversación, mi modelo ugandesa decide que podemos ir a la barra para no esperar por las bebidas, y que la ventaja de estar los dos a la misma altura (bueno, ella un poco más alta) no es poder hablar sino poder liarnos (y no le faltaba razón, claro), sólo que cuando me recupero hago el último intento,

-¿Cómo decías que te llamabas?- Pero era demasiado tarde, su cabeza ya estaba rozando el suelo de nuevo y nos habíamos metamorfoseado de nuevo en una especie de Sagitario afroeuropeo. La verdad es que para ser mi primer día como agente secreto no se me estaba dando nada mal jeje

(Bueno, para que no os hagáis muchas ilusiones era más tonta que un capazo. Así que cuando nos estábamos yendo para casa e hizo el paripé de “yo no me acuesto con nadie la primera noche” me apresuré a asegurarle que me parecía muy bien y a descansar en mi camita entre el desaforado y casi famiiar croar de las ranas)

Pero claro, os habréis dado cuenta que ya tenemos a los jefes, las mujeres hermosas, las misiones secretas  pero nos falta… el malo de la peli. Pues no tardó en aparecer y como en las películas era oriental. No chino, el malo oficial de por aquí, no indio, que también les caen de pena, sino sorprendentemente, japonés. Era el nuevo couch surfer (la página que uso yo para conocer gente), que aunque Marvin sólo se ofreció a ayudarle a buscar alojamiento se plantó en su casa unas horas más tarde y empezó a cambiar nuestros planes. La versión oficial es que era cocinero, en efecto, el típico experto con los cuchillos. No tardó en tratar de infiltrarse en nuestra “organización”, no como cocinero, sino como intérprete de japonés; y ahí empezaron los problemas…

En una conversación aparentemente banal me dijo que me callara y que le diera la razón en todo.

-What???- exclamé. Pero antes de que pudiéramos comprobar quién tenía más habilidad con los cuchillos, Marvin, siempre correcto eligió otro tema de conversación.

El momento más crítico, no obstante, estaba todavía por llegar. En una reunión conjunta con la “organización”, el japonés se puso a gritar al “jefe” y a pedirle 20 dólares por día si quería volver a reunirse con él y que en caso contrario tuviera cuidado porque no sabía con quien estaba tratando. Yo por decir algo pregunté por enésima vez cómo se llamaba la “organización”, pero de nuevo sin éxito.

Hasta ese momento lo único que había conseguido saber es que mi primera “misión” sería en París para reunirme con alguien de una importante empresa petrolífera. Todo tenía ya tal tufillo ilegal y surrealista que me despedí amargamente de la “organización” y de las aventuras –y peligros- a ella ligados snif snif

Pero Kampala seguía llena de sorpresas con sus gigantescos y grotescos marabús patrullando por calles y tejados en busca de residuos que engullir, encuentros con escritores en la universidad, predicadores gritando entre los coches,  y sobre todo los viajes con tres personas en una moto (llueva o no llueva).

Y más conciertos, y más números de mujeres mágicamente en mi móvil. Quién sabe, quizá llame a la periodista del primer día y puede que después de todo el título de esta entrada debería ser Kampala Mon Amour ;-)

Gorilas en la niebla

Cuestión de narices

Ya os aviso que esta entrada es para que no sea yo el único al que le cueste dormir por las noches estos días -así que los niños mejor que no la lean todavía-, pero empecemos por lo divertido. 

Cuando llegué a Burundi, inmediatamente me puse a preguntar a dedo quién era Hutu y quién Tutsi, por lo que sólo mi aspecto de gordito amable y el hecho de no estar en Ruanda (donde todos se ponen tiesos y te contestan "soy ruandés!"), me evitaron malos rollitos. Enseguida le pillé el truco: los que tenían la nariz como yo -pero en negro, claro- tutsis y los que la tienen estilo standard africano -chata y redondita- hutus. Con el siguiente matiz: los belgas (colonizadores tras el breve periodo alemán) decidieron algo así como que el que tenía más de diez vacas era tutsi y podía mandar un poco y el que no, se jodía y le tocaba ser hutu. 

Fin de la parte "divertida".

En Ruanda, en el memorial del genocidio en Kigali tienen a bien revolverte el estómago con ejemplos de otros genocidios "famosos" de la historia, que os resumo:

+1904-1905 Namibia donde los Hereros son masacrados por los alemanes que se cargan a 65000 el 80% de su etnia. Von Trotha se permitió hacer la gracia de decir que había "vencido", pero "Dios sabe dónde están ahora mis enemigos".

+1914-1923 Armenia donde los Otomanos se ventilan a 1.5 millones de Armenios (75%) aprovechando la confusión de la I Guerra Mundial.

+1939-1945 el consabido Holocausto nazi con 11 millones de muertos, entre ellos 6 millones de judíos.

+1975-1979 Camboya en el baño de sangre de Pol Pot y sus Jemeres Rojos, 2 millones de muertos.

+1990´ los Balcanes avergüenzan de nuevo Europa acabando con 200000 musulmanes bosnios, 10000 albanocosovares, miles de croatas...

Y así hasta llegar al genocidio ruandés con 1 millón de cadáveres (mayoritariamente tutsis) tirados por las calles.

Pero sorprende que en ningún momento nombran a Burundi (ni al Congo, por otra parte). 

Simplifiquemos un poco el jaleo de historia de ambos países. Ambos excolonias belgas, ambos consiguen la independencia en 1962 PEEERO Ruanda tiene mayoría HUTU en el EJÉRCITO y elige un presidente hutu mientras que Burundi tiene mayoría tutsi en el ejército y en las elecciones de 1964 no acepta como pesidenete al ganador hutu y continúan gobernando tutsis. Y empieza la fiesta.

Así, en Burundi en 1972 tras una rebelión hutu, los tutsis hacen un GENOCIDIO SELECTIVO de 200.000 hutus, con 100.000 exiliados. En su caso sería "difícil" que el grupo minoritario intentara cargarse a la mayoría de la población (el 80% son hutus, aunque no gobiernen) así que deciden cargarse a los mejor educados, ricos o miembros del ejército. Si a esto le añadimos los 100.000 muertos tras el asesinato del nuevo presidente hutu de las elecciones de 1993 nos salen 300.000 muertos (más que en los Balcanes), pero el gobierno de Burundi se niega a llamarlo genocidio, la comunidad internacional no tienen tanto sentimiento de culpa como en Ruanda y el presidente de Ruanda, tutsi, no parece muy interesado en "su" memorial en recordar que los tutsis también fueron los malos de la película. Eso sí, ahora ya "todos somos ruandeses". Y punto.

Hecha esta aclaración, volvemos a Ruanda. Después de muchos "minigenocidios", se van amontonando exiliados tutsis en Uganda y otros países hasta que en 1990 el Frente Patriótico de Ruanda (FPR) a las órdenes del actual presidente Paul KAGAME intenta invadir Ruanda pero le frenan fuerzas de Francia, Bélgica y el Congo. Lo vuelven a intentar hasta que en 1993 se firman unos acuerdos de paz que a los instigadores Hutus del odio (sobre todo en la radio) les parece una rendición inaceptable. 

+ En 1994, el avión en el que van los dirigentes de Ruanda y Burundi es bombardeado y ésa es la excusa para que las salvajes milicias hutu INTERAHAMWE, armadas por generales del ejército próximos al "jefe" HABYARIMANA se lancen a matar tutsis ("cucarachas") a machetazos por las calles. Con la vergonzosa retirada de la ONU y la comunidad internacional viéndolo en la tele sin hacer nada. Negros sin riquezas muriendo. No interesaba.

Para los que no hayáis visto Hotel Ruanda o Sometimes in April o Shooting Dogs, os doy dos pinceladas de lo que yo he visto por aquí. A parte de la mujer enterrada en la iglesia de Nyamata con los 10000 que allí murieron, que fue violada por más de 20 personas y luego "empalada"; a mi me impresionó al entrar en casa de la familia de unos amigos ver la foto de un padre que ya no estaba y en el rostro tímido y amable de uno de los hijos, una prótesis en lugar de un ojo que tampoco estaba. Gente troceada, quemada viva...el horror.

Hasta que el FPR entró en Kigali, "ganó" la guerra y poco después llegó otra vez la ONU diciendo algo así como "¿Nos hemos perdido algo?".

La coda, la posdata de esta historia, es que los radicales hutu se refugiaron en el Congo y desde allí intentaros algunos ataques por lo que en 1996 Ruanda con el apoyo de Uganda comienzan una "marcha" por el Congo de Mobutu y llegan a Kingasa en 1997 (Mobutu muere poco después, pero de cáncer y en Marruecos). Y le sucede Laurent KABILA, que tampoco es una "malva".

+Así, en 1998 Ruanda y Uganda vuelven al ataque pero esta vez Kabila es apoyado por Angola, Zimbabwe, Namibia, Chad y Sudán. Kabila es asesinado por uno de sus guardaespaldas en 2001 y su hijo Joseph, sorprendentemente sensato, firma la paz en 2002 (y gana las elecciones de 2006). Termina "oficialmente" la llamada Segunda Guerra del Congo o Guerra Mundial Africana con 3,8 millones de muertos y 3 millones más desde entonces por las guerrillas, las enfermedades y el hambre.

¿Pero por qué en esta guerra se suma todo el mundo a la matanza?

Por el COLTÁN. Necesario en todos los aparatos electrónicos y por tanto muy valioso. Y por los diamantes, el oro... creando incluso luchas entre los propios "aliados", como Ruanda y Uganda en la ciudad de Kisangani. Y por eso siguen. Algunos explican el meteórico desarrollo de Ruanda no sólo por la buena gestión de Kagame, sino por los minerales robados. Y parece que China con el gobierno y USA con los rebeldes también siguen interesados en no terminar el conflicto. Dicho así, simplificando.

*Y ya que es parte de todo este embrollo sólo recordar que Uganda desde su independencia (también en 1962) con Obote como presidente, agrava el lío formado por los ingleses al favorecer a la etnia Baganda -del sur, bantú- en el gobierno y dejando que los Acholi y Lango -del norte, nilóticos- dominen el ejército. ¿A que se parecen a sus vecinos? 

El caso es que en 1971 el tristemente famoso IDI AMÍN (recordad la peli El último rey de Escocia) da un golpe de estado y comienza ocho años de horror con el genocidio selectivo (os sigue sonando?) de 300.000 personas: los Acholí y Lango más educados y el grupo de 70.000 asiáticos de gran peso económico. Hasta que, ya "crecido", decide invadir Tanzania y en 1979 tiene que huir a Arabia Saudí donde muere plácidamente en 2003 sin haberse enfrentado a la justicia. Otro clásico. 

[Tras más jaleos con Obote, y un tal Okello, Museveni forma El Ejército Nacional de Resistencia (NRA) y consigue el poder en 1986. La cosa mejora un poco (al final hasta permite elecciones en 1996), salvo en el norte donde el Ejército de Resistencia del Señor (LRA) de Joseph Kony que quería formar un gobierno basado en los Diez Mandamientos y no se le ocurría mejor forma que usar a niños como soldados y esclavos sexuales. Parece que acabaron escapando en 2008 a Sudán, República Central Africana y Congo, aunque hay gente que sigue sin atreverse a volver a vivir en el norte de Uganda.]

Entre tanta locura, la figura del ex presidente de Tanzania Julius Nyerere brilla como si fuera un ángel venido del cielo a traer un poco de paz y sensatez. 

Podía haberos contado que tengo un amigo de la familia real burundesa, que he dormido en la misma cama de un soldado del frente patriótico ruandés, o lo increíblemente hermosas que son las mujeres por aquí, pero esas y otras anécdotas serán contadas en otra ocasión.

Os dejo con una frase de un tal Stephen D. Smith:

"Si tenéis que recordar algo, recordad ésto. Los Nazis no mataron seis millones de Judíos. Los Interahamwe no mataron un millón de Tutsis. Mataron uno y después otro y después otro... El genocidio no es un acto criminal aislado, son millones de actos criminales".

No se si a alguien le servirá de algo esta entrada, pero quería contar a la vez la historia de esos países para que tuviera sentido. Y al menos yo me he desahogado un poco. Un abrazo.

Burundi

BURUNDI

Gracias por tu carretera
que nos trae un mundo,
que saca de la ducha a las palmeras
mientras secan al aire sus hojas a lo afro

-Ah! El eterno perfil de las palmeras
que para ver el sol
cierran sus ojos de madera-

Sigue sembrando
un bosque de gente entre tu asfalto
con inquietas raices
y ramas llenas de dientes blancos.

Gracias, Tanganika, por venir también
porque contigo me atrevo a mirar de frente
las montañas misteriosas y salvajes
del Congo, fantásticas
entre niebla y agua.

Continúa golpeando tus tambores,
Burundi, aunque no haya guerra
porque el sol y yo queremos atardecer contigo
mientras sigues pariendo un mundo
tan lleno de tu belleza.