Wednesday 30 January 2008

YA ESTOY EN DELHI

Bueno, llegue esta magnana a Delhi y ya estoy duchado, con Sandra y Cristina (entendedlo bien) y con unas zapatillas nuevas porque me cargue literalmente unas en Londres. Os cuento.
Ayer me levante a las seis con harto dolor de mi corazon, pero francamente contento de poder ver Londres casi de gorra. Desayune y sali al frio helador con ropa para un pais tropical pero toda junta, asi que sin problemas :-). De ahi al aeropuerto y tras una horita en metro ya estaba en Picadilly Circus con su Aneros, el hermano de Eros que les curte el lomo a los que no siguen los caprichos de su hermano. Al menos eso entendi yo de una guia gratuita que cogi en el hotel. Paseito hasta el palacio de Buckingham con sus unicornios y todo y rumbo al parlamento, alli ademas de la tipica foto con el big ben me hice una con Churchill, que era un tio entragnable. De ahi tras saludar a Monty (el capitan Montgomery) llegue a la plaza Nelson donde estaba la National Gallery. Habia decidido visitar solo el British, pero al ver que era gratis no pude evitarlo. Estaba lleno de nignos haciendo sus versiones de los cuadros y sus preguntitas a la profesora. Vi un rubens muy curioso, aunque se que os la suda, de la diosa de la sabiduria protegiendo a la paz del dios de la guerra para que pueda dar el pecho a pluto, la abundancia... En fin que me recorri las salas rayando al personal porque llevo en la mochila un diario con un cascabel que nadie localizaba del todo para mi alivio.

De ahi a Covent Garden a escuchar a unos musicos dando saltitos y sin comprar nada, por supuesto. Y de ahi a la catedral de Sant Paul. En este pais los museos son gratis pero te cobran por mear y por rezar, asi que no rezas y te vas a mear a los museos. Me gusto el puente de la torre, aunque no se a quien se le ocurriria plantar una torre en un puente, como no fuera Vicente... Y ya por fin al British, pero tras comer con el poco dinero que me quedaba de cambiar 10 euros (putos ingleses y putas libras). Me cruce con el Modern Tate y en honor a mi padre, no pude evitarlo. La primera y gigantesca sala, toda la planta baja esta dedicada a una grieta igualmente grande que constituye la primera obra de arte junto con la gente fotografiando el interior de la grieta!!!

Y por fin y totalmente agotado el british. Solo intentaba ver las cuatro cosas que decia el plano Don't miss!! y aun asi fue una puta locura. Es la segunda vez que veo la Rosetta, cada museo debe tener una. Pero me gustaron las mascaras africanas, comprobe el origen de mi nariz. Y os dejo que se me acaba la conexion.

En el vuelo un indio me invito a la boda de su hermana y estuve jugando con una nigna que venia a ver a su padre...

Monday 28 January 2008

EL GRAN VIAJE

Bueno, camaradas, el viaje ha comenzado. Ahora estoy en un hotel de Londres con una conexion de mierda. Por que? Pues porque el avion a Londres se ha retrasado y he perdido el que iba a Delhi, asi que hasta magnana por la noche no salgo de este puto pais. Magnana intentare ver un poquito la ciudad si consigo despertarme pronto. Ya os contare. He hablado con unos indios pero no venian de Madrid y se van por la magana. Cachis...

Un abrazo a todos y... la aventura continua!!

Wednesday 23 January 2008

GRECIA

Hola a todos!

¿Qué tal va ese veranito? Efectivamente, como muchos habréis adivinado, estoy en la biblioteca aburriéndome como una ostra. Espero que al menos sirva para acabar este septiembre (cruzo los dedos).

Y hablando de cosas interesantes, volví hace ya siglos de un viajecito por Grecia que estuvo bastante bien. Nada más llegar oímos nuestros nombres con acento griego y no eran periodistas que nos hubiesen reconocido sino una tal megafonía que nos comentaba que nuestras maletas se habían quedado en París (qué jodías!).

El caso es que nos vamos ya, libres de peso, a buscar la flamante furgoneta alquilada que debía esperarnos en la puerta... ya os podéis imaginar que no hubo tal cosa, y sólo después de muchas vueltas preguntando por AUTOCANDIA, la empresa que nadie conoce en grecia, encontramos a un gordo que nos informó como si tal cosa que la furgonta no podía ser porque se habían hostiado sus anteriores tripulantes pero que nos daba dos coches cutres y tan amigos.

Le dijimos que si nos había visto cara de idiotas, que eso era el doble de gasto en gasolina, que queríamos ir juntos y que no sabía con quién se las estaba jugando. Finalmente salimos con los dos coches en busca de nuestro albergue...

El albergue estaba en el centro, en la calle Aristotelus, al lado de la calle de Sócrates; todo sonaba de la hostia hasta que vimos (tras meternos por dirección prohibida y ver que todos los coches iban hacia nosotros) vimos digo que la calle SÓcrates era la calle de las putas. Con ese conocimiento subimos a nuestro albergue.

La puerta estaba abierta, y bajo una luz roja de... en fin, bajo una luz roja estaban un filipino con peluca y su filipina y a sus espaldas dos rubias esculturales tapadas con un saco y haciendo manitas... ¡Genial! Todavía mejoró cuando el filipino con peluca nos propuso cambiar lo que habíamos reservado, separarnos a los chicos de las chicas y a ellas ponerlas con más mujercitas... Diré en nuestra defensa que Dani y yo nos presentamos inmediatamente voluntarios para dormir con las que resultaron ser dos catalanas de muy buen ver (sobre todo porque iban ligeritas de ropa) pero no pudo ser.

Cuando por fin, tras el cachondeo y la salva de pedos de Dani conseguimos dormirnos; en ese preciso instante entraron las chicas gritando que habían llegado las maletas. Todas... menos una, la de Dani. En fin que a hablar con los contestadores del aeropuerto a las tantas de la mañana. Como no solucionamos nada, al día siguiente nos fuimos para allá.

Como si fuera lluvia de estrellas sólo dejaron pasar a Dani y al cabo de un rato salió transformado en... Dani con maleta. Por fin podíamos "comenzar" el viaje. Ese día consistió en atravesar a toda leche el Peloponeso viendo las cuatro piedras y media que quedan del templo de Asclepio, Las nueve y tres cuartos que quedan de micenas y llegar exhaustos a Olimpia donde al día siguiente con nuevas fuerzas echamos una carrera en calzoncillos Félix y yo, por el solemne estadio "Olímpico".

Y nos echaron, suponemos que por no ir desnudos del todo, porque ya se sabe que los griegos sólo corren en pelota picada.

Para no aburriros mucho resumo lo demás:

-Hicimos el mandril en Delfos y nos aplaudieron unos turistas alemanes pensando que éramos una compañía de teatro.

-Vimos unos monasterios de la ostia sobre la roca en meteora. Lo único que estropeó la vista fue que una ráfaga de viento me levantó la camisa y mi "grandeza natural" eclipsó un poco lo que se veía detrás de mi.

- La Acrópolis y todo eso.

-Y lo más impresionante: Santorini, supuestamente la antigua Atlántida sumergida por una explosión volcánica.

Pues eso que ahora quiero oír vuestras historias y que en Septiembre me voy a China!!!!

TURQUÍA III

A ver si consigo que ésta sea la última entrega, que para una puta semana de viaje...

Me quedé en el puticlub ¿verdad? Pues bien, nada más entrar íbamos a decir lo de siempre: que no era eso lo que buscábamos etc; pero esta vez le dije a X que esperase dos minutos que meaba y nos íbamos y cuál no será mi sorpresa cuando salgo del mingitorio y los veo sentados en una mesa y me dicen que han pedido unas cervezas (para mi también, claro). En fin, que tras rechazar a unas rusas muy monas dos veces seguidas y de que nuestro guía nos hablase de unos amigos bisexuales que tenía (chicos/as) nos decidimos a salir y nos trajeron la cuenta ¡madre mía!

Yo como ya me lo esperaba más o menos salté con un cabreo fingido en plan bruto diciendo que me iba y pegando un empujón a nuestro guía, que era el más canijo de por allí, aunque en ese momento descubrí que estaba cachas, y X me siguió el juego por la parte verbal diciendo que iba a llamar a la policía hasta que conseguimos pagar sólo nuestras cervezas e irnos. La verdad es que es otra forma de regatear. Gracias a esto a X se le quitaron las ganas de marcha y nos fuimos al hotel, porque yo estaba roto.

A la mañana siguiente habíamos quedado con nuestro grupito para hacer un "crucero" por el Bósforo" y le regateamos a un señor un barquito para nosotros solos (aunque al final se apuntó un guiri que había perdido el suyo) y estuvimos todo el día: vimos el palacio de verano estilo europeo de los sultanes y comimos en un pueblecito costero a base de pescaítos. Además tengo una foto chula desde un castillo en ruinas que había por allí. Y vuelta, pero ¡ay, amigos! Yo ya estaba más quemado que en los exámenes de Junio. Y cuando llegamos por la tarde me di un paseíllo yo solo con más dolor que gloria por la costa que da al mar de Mármara, porque aquí sobran costas; vi un espectáculo de luces cutrísimo en la mezquita azul y al hotel.

Recoger, maletas, y a la una y pico de la mañana cogimos un autobús para ir al aeropuerto porque el avión salía a las 4:00 am, no conseguí mantener los ojos abiertos para ver despegar y de igual manera se duerme por fin esta historia, hasta que quedemos para ver las fotos.

Un abrazo.

TURQUÍA II

Me dejaron organizar a mí las visitas (porque me encanta y me había leído la guía), En el segundo día nos tocaba ver las tres cosas más importantes para asegurarnos que no nos las perdíamos:

El Palacio de Topkapi al que llegamos corriendo porque nos habíamos dormido un poco tras la noche anterior. Por cierto que en nuestro hotel sólo estaban 2 chicas: la guapa y la interesante, que nos despertaron cuando salían. El resto de la gente llegó todavía más tarde, porque como cada uno estaba en un hotel,... Yo compré las entradas de los que faltaban con mi tarjeta que para eso era el guía y como tal decidí entrar primero en el harem (ya daré detalles en directo); luego vimos cómo funcionaba su burocracia y por supuesto sus jardines con unas vistas de la leche (esperad a las fotos).

Comida rápida y a ver la Mezquita Azul y Santa Sofía que están una enfrente de la otra como dos esfinges que se miraran por toda la eternidad. Y después de la poesía, irremediablemente la anécdota: me dejé en Santa Sofía la guía que había cogido en la biblioteca, así que la he tenido que pagar a la vuelta ¡Qué se le va a hacer! Por cierto que a X también lo perdí allí, con unos turcos. Y por supuesto NO, no volví a buscar la guía ni ese ni los otros días; ¡para esas chorradas estaba yo!

Y después al mercado de las especias en que te invitaban a té para que compraras té y por supuesto tras la degustación nos fuimos tranquilamente como buenos Homi Johnnicus. Al hotel y a cenar superpicante con las chicas y con Gonzalo aunque yo estaba escocido y jodido por no saber nada de X. Un inciso, aparte de las chicas y nosotros estaba un matrimonio y un hermano de cada uno; y Gonzalo era el hermano del marido (es el mismo con el que me pillé el pedo a Raki). Después fuimos a fumar en cachimba y cuando por fin apareció X les pregunté a unos de una terraza con enredaderas que nos saludaron si podíamos subir (porque estaba casi todo chapado a la una y pico) nos abrieron y estuvimos tomando unas cervecitas con tan buena suerte que pudimos ver una discusión entre la pasma y unos taxistas. Después X y yo dejamos a las chicas en el hotel y nos fuimos por ahí ¡¡¡ a las 2 y pico!!!

Cogimos un taxi y nos pusimos a buscar una discoteca; Se subió un amigo del taxista que nos dijo que era "medio gay como casi todos los turcos" y tras salir del primer puticlub (que ya os dije que debía ser su costumbre) visitamos algunas discotecas gays en las que en teoría había que pagar y por fin acabamos en la suya que estaba llena de maromos empastillados (Zombies) y... ya sigo otro día que me están echando de la biblio.

TURQUÍA I

Salimos el 7 por la mañana y aterrizamos tras unas piruetas en el aire que nosotros pensamos que eran en espera de conseguir "pista" pero al bajar del avión y ver que estábamos solos en una explanada enorme ya no supimos qué pensar; estábamos solos pero eso sí, tuvimos que esperar una cola a pleno sol para enseñar los pasaportes porque las buenas costumbres...

Allí conocimos a UFUK, nuestro guía en portugués, ya sabéis "casi" castellano. El tío era un jeta con gracia: nos preguntó que si teníamos hambre y nos dio la opción de ir a un restaurante que él sabía o... quedarnos sin comer. Así que allí me tienes comiendo una tortilla de patata quemada y un rollito de primavera (todo muy turco). Tras ver un pueblecito con un castillo volvimos al hotel (con piscina) y X y yo nos fuimos a dar una vuelta y hablamos con unos chavales en inglés y con gestos y después de cenar nos cruzamos con el cocinero y el friega platos del hotel, que no tenían ni papa de inglés, y nos llevaron al bar de un amigo suyo que sí que hablaba un poco y nos inflamos a tes sin que nos dejasen pagar ninguno. Hablamos de las mujeres, de la guerra en Irak, de que sólo uno de ellos había viajado a Estambul...

Al día siguiente vimos más piedrecillas, comimos en una panadería de un pueblo perdido y por la noche nos apuntamos a "la noche turca"... para turistas en la que conocimos a una turca rubia de ojos azules que sabía mover las tetas a voluntad y con un esfuerzo titánico nos agarramos un pedo con el anís del mono local que allí llaman RAKI. Después de la exaltación de la amistad de la noche anterior, de las tres estrellas que sobresalimos, sólo yo me levanté a ver más pedruscos, comimos un kebab en la calle mayor de nuestro pueblo y por la tarde ya nos fuimos todos a darnos un baño turco. Yo, con mi afán de mimetizarme con las costumbres locales fui en pelotas y con una toallita que te daban allí, así que los masajes con espuma caliente tuvieron doble aliciente.

Esa noche no tuvo desperdicio porque nos fuimos X y yo con unos turcos del hotel por ahí de juerga y nos llevaron a un motel de carretera donde estábamos nosotros y las putas. El colmo fue cuando una se enteró de que estudiaba medicina y me indicó que le dolía el costado. Todo muy surrealista, como el viaje en general.

Al día siguiente salimos de viaje hacia Estambul con parada en Ankara para ver el mausoleo de Ataturk; excepto esa paradita me pasé el viaje en un confortable y reparador sueñecillo en la cama del conductor.

Y ya seguiré otro día porque estoy en la biblio y me van a a echar; el próximo capítulo: ESTAMBUL

PARIS III

Bueno, volvemos al ataque (en realidad Jorge está de relaciones públicas, como ayer, así que me imagino que luego agnadirá más cosas). Más pisos:

+Los Negros o La Ginkana: para esta otra "ganga" el segnor me hizo llamar otro día para asegurarse que le había entendido. En mi segunda llamada me dijo que le volviese a llamar al día siguiente a la una y media. A la una y media del "día D" me dijo una parada de metro para que saliese, cruzase una calle y buscase una cabina determinada y allí, nuevamente, llamadita y a esperar.

Le dije a Jorge que se mantuviese a cierta distancia por si acaso, porque era todo muy raro, incluida la voz del tío; muy seca. Cuando vino, era un negro en chándal en un barrio SÓLO de negros. Lo primero que preguntó es si Jorge venía conmigo, así que el rollo de que nos siguiese en plan detective privado... en fin.

Echó a andar a toda prisa y sin mediar palabra hasta que de pronto me llevé un pelotazo de unos nignos que estaban jugando y él puso cara de "NO me gustan las interrupciones", pero yo me agaché, cogí la pelota y se la devolví a los nignos, con lo que creo que rompí su coraza. El vivía en una habitación con su mujer y alquilaba las otras baratitas pero había que hacer contrato todo el agno. Así que quedamos en que si no encontraba para todo el agno nos llamaba y como el gen loli no falla, me empezó a contar su vida: que los hijos estaban estudiando y muchas otras cosas a las que por supuesto asentí sin entender ni papa.

Esto sobre el barrio de negros, arriba a la derecha. Abajo a la derecha estuvimos en un barrio SÓLO de chinos que ya os contará Jorge y más abajo uno de ...comunistas?? todo se llamaba Kremlin, Marx y cosas así y el barrio era obrero y las casas negras como el azabache.

Hablando de barrios obreros: más arriba y más a la derecha fuimos buscando una residencia en la que Jorge sabía que había plazas SEGURO, pero no sabía el número de la calle. Por supuesto era una calle enorme donde Cristo perdió la paciencia. Pues bien, cuando entramos en lo que nos pareció una residencia, vimos un cartel que hablaba de los últimos ataques en el barrio y de algo así como organizar patrullas ciudadanas. Salimos pitando y ¿qué vemos? UN INCENDIO!!!!!

De un edificio ya de por sí negro salía un humo negro como el alma de mis profesores y estábamos pensando si llamar a algún sitio, cuando salió una segnora y dijo: "Vaya, otra vez" y siguió su camino, así que nosotros, flipados , seguimos el nuestro.

Pero mientras veíamos estos pisos, tras nuestra visita matinal a nuestros respectivos coordinadores de relaciones internacionales, íbamos casi todos los días a un pequegno pueblecito: "Fuente de las rosas" Al que llegamos un día muy duro (en que encima no conseguíamos localizarnos por el móvil) buscando una residencia. Pues al salir del RER, asqueados de nuestros problemas y de las afueras de París, vimos...

¡¡¡¡ARBOLITOS y FLORECILLAS!!!!

Y nos quedamos enamorados del publecillo y por tanto de su residencia a la que fuimos a insistir desde entonces, incluso recibieron una llamada de mi amigo de la oficina de turismo diciéndoles que la EMBAJADA nos avalaba. Además el que nos atendía era el homólogo del TUDE por allí, que tenía unos modales y unos modelos muy estrafalarios y que nos hacía mucha gracia (a parte de ser la persona que mejor nos había tratado desde nuestra llegada a París).

Pues bien, como Murphy no se equivoca nunca, nos llamaron el jueves de la Fuente de las rosas... pero de otra residencia que esta en la cima del pueblo y a la que también habíamos echado el dossier (como a otras doscientas). Nos decían que podíamos vivir allí a partir del viernes.

Pero el viernes teníamos una cita con los de nuestra resi preferida, así que dijimos que sí, pero fuimos primero a nuestra preferida por si lo de la embajada había surtido su efecto.

Llegamos al pueblo con TODAS las maletas y las dejamos en la cafetería de la estación para no dar el cante en nuestra primera cita y nos fuimos a nuestra preferida. Nos hicieron esperar media hora y nos atendió una tía (no nuestro amigo) que nos dijo que eso era para trabajadores y que nosotros de eso no fumábamos. Que como mucho había una habitación, así que ya no lo queríamos. A mi se me escapo decirle que ya estábamos aceptados en otra resi, pero que nos gustaba más la suya (para hacerle la pelota que es lo que vale por aquí) pero al decirle cuál era se puso como loca diciendo que era del mismo director y que no podíamos entregar dos dosiers y no sé qué más. El caso es que se picó porque los de la otra resi no le hacían ni puto caso y con todos sus cojones...

LLAMA A NUESTRA RESI Y LES DICE QUE ESTAMOS ALLÍ Y QUE PREFERIMOS LA SUYA

La muy zorra nos hizo quedar de puta pena, pero al final pudimos venir a la cima del pueblo, que es donde estamos viviendo desde entonces y donde hay dos ordenadores para 200 personas y con un límite de 20 minutos, así que hoy jueves, por fin, consigo acabar esta crónica para que conste donde proceda.

PARIS II

Volvemos al ataque. Todo París huele a pis, pero el metro también tiene mucho que contar. De nuestra carta al alcalde os extraemos algunos puntos:

+Si pones raíles, no les pongas neumáticos a los trenes,joder!!

+Existen las escaleras mecánicas, de verdad, nosotros las hemos visto

+Un transbordo no debe superar el trayecto a realizar

+El mapa de metro le recuerda a Jorge "el problema del viajante", una rayada matemática que NO SABE el usuario común

+Y por favor no cambie los colores de los cartelitos que no somos daltónicos y nos hacemos la picha un lío

En general los franceses están muy sobrevalorados. Echan gargajos en la calle, los bohemios son borrachillos como en espagna, y eso del intelectual, interesante, pensativo... son unos autistas del carajo!! Jorge vio el otro día un nigno jugando solo en un parque; Y volviendo a la uni de Jorge, cuelgan el papel higiénico con un cordel a la tubería/ los finolis estos.

Volviendo a la historia, yo C os voy a comentar los pisos que he visto:

+Por 450 E al mes... EL HUECO DE UNA ESCALERA

Sí, sí, como lo oís, en el hueco que dejaba la escalera habían metido una escalera en cugna y una ducha que digo yo que el agua caería en la bagnera. A la derecha un fogón, sólo uno (quizá apoyado en una mininevera, pero creo que era una simple madera). No os falta nada? Efectivamente, para mear te tenías que salir al patio. Y las maletas? pues es o ellas o tu porque por volumen no cabéis los dos. Pues esta joyita por sólo 450 eurazos al mes.

+Los checos: este piso se lo dedico a Anselmo. Se trataba de vivir en un espacio-habitación en cuya pared habían clavado horizontalmente una madera sobre la que colocaban una cama y del techo colgaba una cortina para preservar la intimidad ... de ENCIMA DE LA MADERA.

Debajo de la madera había otra cama, un armarito, una mesita y una sillita. Este espacio comunicaba sin puerta con otro espacio en que había dos fogones y allí donde tu mano buscaría el frigorífico se abría una inesperada... DUCHA. Y sí, lo habéis adivinado, a mear al patio.

¿Por qué se lo dedico a Anselmo? Pues porque los DOS checos dormían en la cama de arriba y yo dormiría en la de abajo... aguantando la tormenta. Este por lo menos valía sólo 270 Euros al mes y estuve a punto de cogerlo para Octubre (imaginaros mi desesperación), PERO el problema es que sólo me podía ir si encontraba alguien que ocupase mi puesto y eso superaba mi poder de convicción.

+Vieja Loca: esta mujer estaba a punto de decirme por teléfono que no fuese cuando la interrumpí diciendo que era estudiante de medicina y... funcionó!! me dijo que fuera a verla. El camino hacia su casa me recordó la idea antigua de que llega un momento que el mundo se acaba y que si das un paso mas caes al vacío sideral. Es decir que estaba a tomar por culo. Y de repente te encontrabas en una calle con casitas como sacadas de un pueblo viejísimo, pero con sus plantitas y en la mas vieja de aquellas casas vivia la mas vieja de las segnoras.

Llamé a la puerta y me dijo que por ahí no se podía entrar??????

Entré por una especie de patio con sus piedrecitas sus tiestos medio rotos y algún que otro objeto misterioso. Este espacio estaba rodeado por unos hexaedros de piedra y madera en equilibrio inestable que a partir de ahora llamaré "habitaciones". La de enfrente era la MÍA. Pues bien, estaba ocupada todavía por un ser aparentemente joven pero muy delgado que tal vez fuera un duendecillo. En su cubil, POR EL SUELO y en absoluto desorden había: maderas, un ordenador portátil, un modem?????, cables, un sillón roto (la cama??) papeles, ropa y otros objetos. En el mismo cubil había una ducha inaccesible y una mesa con fogones y un lavabo? pero DESBORDADO por una montagnita de platos, cubiertos, restos de comida, trapos, ropa...

Luego pasé a la habitación de la segnora: moqueta, perra, gata, sillón viejo, pequegno sofá, papeles por la mesilla y por el suelo, cocina y unas escaleras que subían a lo desconocido.

Que especialidad quieres hacer?-preguntó- Psiquiatría-respondí.

El brillo en sus ojillos hundidos estuvo a punto de arrancarme una carcajada histérica.

Tú me interesas mucho,me dijo.

Mientras la perra se acercaba a mi pisando los papeles y esparciéndolos por el suelo. ¿Puedo tocarla? No, tiene la costumbre de morder la mano de los que lo intentan, a no ser que te lama ella primero. Me lamió, la acaricié, se me subió encima y luego volvió a desperdigar los papeles a la orden de su ama.

Le dije que igual me quedaba sólo un mes o dos (por decir algo y porque nunca decíamos que no a nada) y ella empezó a hacer cábalas y razonamientos extragnos y me ofreció quedarme en una de las otras habitaciones usando esa cama, la ducha de otra y a mear ya se vería. Yo decliné amablemente su oferta mientras intentaba salir de esa casa, cuando la perra le muerde a la gata en el cuello y empieza a bufar como una loca. Conseguí salir con la promesa de que me llamaría el viernes cuando la pócima de sus pensamientos alcanzase una resolución definitiva...

CONTINUARÁ....

Tuesday 22 January 2008

PARIS I

Somos jorge(J) y césar(C); preparaos

C Me he aguantado hasta ahora para poder dejar en pagnales (si paGNales) las chorradillas de Homer

J Mandadnos egnes de espagna que aqui no hay

Desdes que llegamos esto ha sido una odisea, yo C salí de Burgos un lunes por la noche en un tren en que, oh destino! me tocó el único camarote que no cerraba la puerta y disegné un sistema con los zapatos cuya utilidad fue despertarme cada vez que alguien iba a mear.

Llegué al albergue llamado DARTAGNAN y me fui inmediatamente a mi facultad, ya sabéis, lo primero es lo primero. Bueno, pues allí me atendió una segnora muy amable y buscó mi planning del agno y me dijo muy dulcemente: Otogrinooo

y un silencio muy largo

hasta que me atrevi a romperlo para balbucear Y....?

Porque la gilipollas esa no se pensara que me voy a estar todo el agno con una asignatura!!!!!

Pues no pensaba eso, simplemente no pensaba. Su palabra preferida era..... NO, con sus distintas variantes. Mi teoría sobre el carácter francés es que mientras que nosotros somos unos vagos y cuando vienen los erasmus les decimos que hagan lo que quieran estos HIJOS DE PUTA son un puto desastre pero encima cuando llegas les entra la vena alemana cuadriculada (a buenas horas) y te dicen que no a todo.

Y no conseguimos sacarla de ahí.

Por la tarde partimos hacia la Ciudad Internacional; suena bien eh? y allí nos cogió Giorgi y fuimos casa por casa, PAíS por PAíS pidiendo asilo y una a una nos fueron ensegnando que verdes las han segao.

Jorgito se acercó al de la mas lujosa y le dijo tímidamente bonjour, je voudrais... y él gritó BONJOUR reclamando indignado la única palabrilla que Jorge había acertado a pronunciar. Más acojonante que Colt, el amigo del de Homer!

(Ya sabeis quién va a sustituir al Alcalá por aquí)

Victoriosos y triunfantes partimos: Jorge con mis dos compagneras de medicina y yo... a COMER con un amigo de mis padres "el tigre de Montparnasse" del que ya os hablaré en otra ocasión.

J/ Esa noche conocimos a un chaval de Madrid que es el único por aquí que ha sido timada por los trileros (C que huyeron de allí porque había mucho paro) Ademas el chaval es un coco que va a empezar matemáticas pero se pasa el día en el albergue intentando ligarse alguna (no os recuerda a Forcada?) Y nos empezaron a dar una idea de la situación los que llevaban ya unos cuantos eones buscando piso.

Al día siguiente fuimos a la segunda fuente de ayuda e iluminación: el CROUS nuestro segundo clavo ardiendo, y claro, nos quemamos. Había una cola del carajo y encima llamo a una de las de medicina y otro posible salvador con domicilio en paris nos ilumina con la verdad: ESTO ESTÁ JODIDÍSIMO. Allí nos separamos de las de medicina que fueron siguiendo la ginkana de su salvador y nos fuimos a la prestigiosa universidad de Jorge, premio internacional 2000/3 al Lugar mas feo del mundo (en 2004 se lo arrebató el vertedero de Bombai pero compartieron el de Peor Olor) C: Yo doy fe, que cuando fue a ensegnarme los toilettes había un GNORDAZO del carajo y encima la puerta eran unas rejas: sólo nos faltó quedarnos allí encerrados.

Hacemos un inciso para decir
que todo Paris
huele a pis.