PARIS III

Bueno, volvemos al ataque (en realidad Jorge está de relaciones públicas, como ayer, así que me imagino que luego agnadirá más cosas). Más pisos:

+Los Negros o La Ginkana: para esta otra "ganga" el segnor me hizo llamar otro día para asegurarse que le había entendido. En mi segunda llamada me dijo que le volviese a llamar al día siguiente a la una y media. A la una y media del "día D" me dijo una parada de metro para que saliese, cruzase una calle y buscase una cabina determinada y allí, nuevamente, llamadita y a esperar.

Le dije a Jorge que se mantuviese a cierta distancia por si acaso, porque era todo muy raro, incluida la voz del tío; muy seca. Cuando vino, era un negro en chándal en un barrio SÓLO de negros. Lo primero que preguntó es si Jorge venía conmigo, así que el rollo de que nos siguiese en plan detective privado... en fin.

Echó a andar a toda prisa y sin mediar palabra hasta que de pronto me llevé un pelotazo de unos nignos que estaban jugando y él puso cara de "NO me gustan las interrupciones", pero yo me agaché, cogí la pelota y se la devolví a los nignos, con lo que creo que rompí su coraza. El vivía en una habitación con su mujer y alquilaba las otras baratitas pero había que hacer contrato todo el agno. Así que quedamos en que si no encontraba para todo el agno nos llamaba y como el gen loli no falla, me empezó a contar su vida: que los hijos estaban estudiando y muchas otras cosas a las que por supuesto asentí sin entender ni papa.

Esto sobre el barrio de negros, arriba a la derecha. Abajo a la derecha estuvimos en un barrio SÓLO de chinos que ya os contará Jorge y más abajo uno de ...comunistas?? todo se llamaba Kremlin, Marx y cosas así y el barrio era obrero y las casas negras como el azabache.

Hablando de barrios obreros: más arriba y más a la derecha fuimos buscando una residencia en la que Jorge sabía que había plazas SEGURO, pero no sabía el número de la calle. Por supuesto era una calle enorme donde Cristo perdió la paciencia. Pues bien, cuando entramos en lo que nos pareció una residencia, vimos un cartel que hablaba de los últimos ataques en el barrio y de algo así como organizar patrullas ciudadanas. Salimos pitando y ¿qué vemos? UN INCENDIO!!!!!

De un edificio ya de por sí negro salía un humo negro como el alma de mis profesores y estábamos pensando si llamar a algún sitio, cuando salió una segnora y dijo: "Vaya, otra vez" y siguió su camino, así que nosotros, flipados , seguimos el nuestro.

Pero mientras veíamos estos pisos, tras nuestra visita matinal a nuestros respectivos coordinadores de relaciones internacionales, íbamos casi todos los días a un pequegno pueblecito: "Fuente de las rosas" Al que llegamos un día muy duro (en que encima no conseguíamos localizarnos por el móvil) buscando una residencia. Pues al salir del RER, asqueados de nuestros problemas y de las afueras de París, vimos...

¡¡¡¡ARBOLITOS y FLORECILLAS!!!!

Y nos quedamos enamorados del publecillo y por tanto de su residencia a la que fuimos a insistir desde entonces, incluso recibieron una llamada de mi amigo de la oficina de turismo diciéndoles que la EMBAJADA nos avalaba. Además el que nos atendía era el homólogo del TUDE por allí, que tenía unos modales y unos modelos muy estrafalarios y que nos hacía mucha gracia (a parte de ser la persona que mejor nos había tratado desde nuestra llegada a París).

Pues bien, como Murphy no se equivoca nunca, nos llamaron el jueves de la Fuente de las rosas... pero de otra residencia que esta en la cima del pueblo y a la que también habíamos echado el dossier (como a otras doscientas). Nos decían que podíamos vivir allí a partir del viernes.

Pero el viernes teníamos una cita con los de nuestra resi preferida, así que dijimos que sí, pero fuimos primero a nuestra preferida por si lo de la embajada había surtido su efecto.

Llegamos al pueblo con TODAS las maletas y las dejamos en la cafetería de la estación para no dar el cante en nuestra primera cita y nos fuimos a nuestra preferida. Nos hicieron esperar media hora y nos atendió una tía (no nuestro amigo) que nos dijo que eso era para trabajadores y que nosotros de eso no fumábamos. Que como mucho había una habitación, así que ya no lo queríamos. A mi se me escapo decirle que ya estábamos aceptados en otra resi, pero que nos gustaba más la suya (para hacerle la pelota que es lo que vale por aquí) pero al decirle cuál era se puso como loca diciendo que era del mismo director y que no podíamos entregar dos dosiers y no sé qué más. El caso es que se picó porque los de la otra resi no le hacían ni puto caso y con todos sus cojones...

LLAMA A NUESTRA RESI Y LES DICE QUE ESTAMOS ALLÍ Y QUE PREFERIMOS LA SUYA

La muy zorra nos hizo quedar de puta pena, pero al final pudimos venir a la cima del pueblo, que es donde estamos viviendo desde entonces y donde hay dos ordenadores para 200 personas y con un límite de 20 minutos, así que hoy jueves, por fin, consigo acabar esta crónica para que conste donde proceda.

PARIS II

Volvemos al ataque. Todo París huele a pis, pero el metro también tiene mucho que contar. De nuestra carta al alcalde os extraemos algunos puntos:

+Si pones raíles, no les pongas neumáticos a los trenes,joder!!

+Existen las escaleras mecánicas, de verdad, nosotros las hemos visto

+Un transbordo no debe superar el trayecto a realizar

+El mapa de metro le recuerda a Jorge "el problema del viajante", una rayada matemática que NO SABE el usuario común

+Y por favor no cambie los colores de los cartelitos que no somos daltónicos y nos hacemos la picha un lío

En general los franceses están muy sobrevalorados. Echan gargajos en la calle, los bohemios son borrachillos como en espagna, y eso del intelectual, interesante, pensativo... son unos autistas del carajo!! Jorge vio el otro día un nigno jugando solo en un parque; Y volviendo a la uni de Jorge, cuelgan el papel higiénico con un cordel a la tubería/ los finolis estos.

Volviendo a la historia, yo C os voy a comentar los pisos que he visto:

+Por 450 E al mes... EL HUECO DE UNA ESCALERA

Sí, sí, como lo oís, en el hueco que dejaba la escalera habían metido una escalera en cugna y una ducha que digo yo que el agua caería en la bagnera. A la derecha un fogón, sólo uno (quizá apoyado en una mininevera, pero creo que era una simple madera). No os falta nada? Efectivamente, para mear te tenías que salir al patio. Y las maletas? pues es o ellas o tu porque por volumen no cabéis los dos. Pues esta joyita por sólo 450 eurazos al mes.

+Los checos: este piso se lo dedico a Anselmo. Se trataba de vivir en un espacio-habitación en cuya pared habían clavado horizontalmente una madera sobre la que colocaban una cama y del techo colgaba una cortina para preservar la intimidad ... de ENCIMA DE LA MADERA.

Debajo de la madera había otra cama, un armarito, una mesita y una sillita. Este espacio comunicaba sin puerta con otro espacio en que había dos fogones y allí donde tu mano buscaría el frigorífico se abría una inesperada... DUCHA. Y sí, lo habéis adivinado, a mear al patio.

¿Por qué se lo dedico a Anselmo? Pues porque los DOS checos dormían en la cama de arriba y yo dormiría en la de abajo... aguantando la tormenta. Este por lo menos valía sólo 270 Euros al mes y estuve a punto de cogerlo para Octubre (imaginaros mi desesperación), PERO el problema es que sólo me podía ir si encontraba alguien que ocupase mi puesto y eso superaba mi poder de convicción.

+Vieja Loca: esta mujer estaba a punto de decirme por teléfono que no fuese cuando la interrumpí diciendo que era estudiante de medicina y... funcionó!! me dijo que fuera a verla. El camino hacia su casa me recordó la idea antigua de que llega un momento que el mundo se acaba y que si das un paso mas caes al vacío sideral. Es decir que estaba a tomar por culo. Y de repente te encontrabas en una calle con casitas como sacadas de un pueblo viejísimo, pero con sus plantitas y en la mas vieja de aquellas casas vivia la mas vieja de las segnoras.

Llamé a la puerta y me dijo que por ahí no se podía entrar??????

Entré por una especie de patio con sus piedrecitas sus tiestos medio rotos y algún que otro objeto misterioso. Este espacio estaba rodeado por unos hexaedros de piedra y madera en equilibrio inestable que a partir de ahora llamaré "habitaciones". La de enfrente era la MÍA. Pues bien, estaba ocupada todavía por un ser aparentemente joven pero muy delgado que tal vez fuera un duendecillo. En su cubil, POR EL SUELO y en absoluto desorden había: maderas, un ordenador portátil, un modem?????, cables, un sillón roto (la cama??) papeles, ropa y otros objetos. En el mismo cubil había una ducha inaccesible y una mesa con fogones y un lavabo? pero DESBORDADO por una montagnita de platos, cubiertos, restos de comida, trapos, ropa...

Luego pasé a la habitación de la segnora: moqueta, perra, gata, sillón viejo, pequegno sofá, papeles por la mesilla y por el suelo, cocina y unas escaleras que subían a lo desconocido.

Que especialidad quieres hacer?-preguntó- Psiquiatría-respondí.

El brillo en sus ojillos hundidos estuvo a punto de arrancarme una carcajada histérica.

Tú me interesas mucho,me dijo.

Mientras la perra se acercaba a mi pisando los papeles y esparciéndolos por el suelo. ¿Puedo tocarla? No, tiene la costumbre de morder la mano de los que lo intentan, a no ser que te lama ella primero. Me lamió, la acaricié, se me subió encima y luego volvió a desperdigar los papeles a la orden de su ama.

Le dije que igual me quedaba sólo un mes o dos (por decir algo y porque nunca decíamos que no a nada) y ella empezó a hacer cábalas y razonamientos extragnos y me ofreció quedarme en una de las otras habitaciones usando esa cama, la ducha de otra y a mear ya se vería. Yo decliné amablemente su oferta mientras intentaba salir de esa casa, cuando la perra le muerde a la gata en el cuello y empieza a bufar como una loca. Conseguí salir con la promesa de que me llamaría el viernes cuando la pócima de sus pensamientos alcanzase una resolución definitiva...

CONTINUARÁ....

PARIS I

Somos jorge(J) y césar(C); preparaos

C Me he aguantado hasta ahora para poder dejar en pagnales (si paGNales) las chorradillas de Homer

J Mandadnos egnes de espagna que aqui no hay

Desdes que llegamos esto ha sido una odisea, yo C salí de Burgos un lunes por la noche en un tren en que, oh destino! me tocó el único camarote que no cerraba la puerta y disegné un sistema con los zapatos cuya utilidad fue despertarme cada vez que alguien iba a mear.

Llegué al albergue llamado DARTAGNAN y me fui inmediatamente a mi facultad, ya sabéis, lo primero es lo primero. Bueno, pues allí me atendió una segnora muy amable y buscó mi planning del agno y me dijo muy dulcemente: Otogrinooo

y un silencio muy largo

hasta que me atrevi a romperlo para balbucear Y....?

Porque la gilipollas esa no se pensara que me voy a estar todo el agno con una asignatura!!!!!

Pues no pensaba eso, simplemente no pensaba. Su palabra preferida era..... NO, con sus distintas variantes. Mi teoría sobre el carácter francés es que mientras que nosotros somos unos vagos y cuando vienen los erasmus les decimos que hagan lo que quieran estos HIJOS DE PUTA son un puto desastre pero encima cuando llegas les entra la vena alemana cuadriculada (a buenas horas) y te dicen que no a todo.

Y no conseguimos sacarla de ahí.

Por la tarde partimos hacia la Ciudad Internacional; suena bien eh? y allí nos cogió Giorgi y fuimos casa por casa, PAíS por PAíS pidiendo asilo y una a una nos fueron ensegnando que verdes las han segao.

Jorgito se acercó al de la mas lujosa y le dijo tímidamente bonjour, je voudrais... y él gritó BONJOUR reclamando indignado la única palabrilla que Jorge había acertado a pronunciar. Más acojonante que Colt, el amigo del de Homer!

(Ya sabeis quién va a sustituir al Alcalá por aquí)

Victoriosos y triunfantes partimos: Jorge con mis dos compagneras de medicina y yo... a COMER con un amigo de mis padres "el tigre de Montparnasse" del que ya os hablaré en otra ocasión.

J/ Esa noche conocimos a un chaval de Madrid que es el único por aquí que ha sido timada por los trileros (C que huyeron de allí porque había mucho paro) Ademas el chaval es un coco que va a empezar matemáticas pero se pasa el día en el albergue intentando ligarse alguna (no os recuerda a Forcada?) Y nos empezaron a dar una idea de la situación los que llevaban ya unos cuantos eones buscando piso.

Al día siguiente fuimos a la segunda fuente de ayuda e iluminación: el CROUS nuestro segundo clavo ardiendo, y claro, nos quemamos. Había una cola del carajo y encima llamo a una de las de medicina y otro posible salvador con domicilio en paris nos ilumina con la verdad: ESTO ESTÁ JODIDÍSIMO. Allí nos separamos de las de medicina que fueron siguiendo la ginkana de su salvador y nos fuimos a la prestigiosa universidad de Jorge, premio internacional 2000/3 al Lugar mas feo del mundo (en 2004 se lo arrebató el vertedero de Bombai pero compartieron el de Peor Olor) C: Yo doy fe, que cuando fue a ensegnarme los toilettes había un GNORDAZO del carajo y encima la puerta eran unas rejas: sólo nos faltó quedarnos allí encerrados.

Hacemos un inciso para decir
que todo Paris
huele a pis.